Прочитала книгу Алис Миллер «Драма одаренного ребенка». Останавливалась и выдыхала в процессе много раз. По следам переживаний родился триптих о книге и детском опыте большинства из нас, к сожалению или к счастью переживших свою драму и нашедших силы взглянуть на эту часть пути еще раз… Спойлер. Главный герой этой книги – ребенок внутри каждого из нас. Автор помещает его в особый контекст – драму семьи, общества, которая предполагает наличие конфликта. Однако свойство ребенка – одаренность – делает конфликт преодолеваемым, а ребенка в развитии – по-настоящему здоровой и цельной взрослой Личностью. Начнем именно с этого «золотого ключика» — дара.
ЧАСТЬ 1. ДАР РЕБЕНКА
Мы все рождаемся с даром – способностью «жить, переживать свою жизнь и действовать в своей жизни». Этот дар настолько ценен, насколько и хрупок ( в следующей части я объясню почему). Этот дар формирует «золотой фонд» нашей Личности – сильную идентичность, право на личные переживания и управление своей судьбой, если хотите.
Я давно работаю с темой Личной Силы. В разное время я выделяла для себя разные ее аспекты. И все как пазл складывались в одно системное свойство – целостность. Быть целостным – это быть сильным. И даже если мы по часто не зависящим от нас причинам утратили куски нашей целостности всегда есть шанс не «дожрать» их от внешних источников (чему учит экономика потребления), а вернуться за ними к истоку (осознание и личная терапия). Тогда костыль в виде мужа, работы, детей, успеха будет не нужен, а появятся живые взрослые отношения во всех этих областях. И дар будет вновь с нами…
И еще есть особая форма «одаренности», на которую личным примером указывает Алис Миллер. Ее носители часто – сами люди помогающих профессий – тонко чувствующие и деликатные, интеллектуально развитые и отрастившие «сенсорный орган» реагирования на потребности других. Их мамы часто видят свое отражение в детях, лишая ребенка единственного (по началу) зеркала для Я. Дар тоже перестает отражаться ярко и независимо, ребенок становится удобным и несчастным невидимкой.
Эти комплексы невидимости я узнаю с большой регулярностью в историях знакомых и клиентов и по-честному – в периодах закрытости и тумана своей жизни. Это грустно осознавать свой дар (потенциал жизни) и привычку жить не своей жизнью, прятаться, бояться поранить или оказаться неудобным (а значит и ненужным). Поэтому каждому раненому целителю тоже нужен свой терапевт…
ЧАСТЬ 2. ДРАМА РЕБЕНКА
Мы рождаемся не на пустом месте, а биологически выходим из мамы и «присваиваемся» системе семьи (ячейки). В нашей начальной, но слабеющей с возрастом зависимости от родителей – истоки ранней драмы жизни со своим продолжением . Насколько тотальна наша зависимость и уязвимость в первые месяцы, настолько критичным становится для нас сохранение нашего дара – нашей собственной жизни. Я помню как в терапии в течение часа с трепетом повторяла фразу: «Я выбираю свою жизнь», — и как изменились под ее влиянием мои выборы…
Случается, что мы обмениваем свой дар на ресурсы, которые помогают нам выжить в семье, а потом и в обществе. Среди них: защита, внимание, похвала, признание, забота и даже (черт возьми) любовь. Это ресурсы, которые в норме дают осознанные мать и отец, переосмыслившие личный опыт детства и решившие прекратить передачу драматических сценариев «по цепочке», освободившиеся из детских тюрем с холодными, нарциссическими, депрессивными и жестокими надзирателями. Но мы часто их лишены. Нет, родители не монстры, просто в плену своих тюрем, а их еще зависимые дети и близкие выживая, постепенно теряют части себя, растворяясь в «жизни для». И все – ради тех ресурсов жизни. Порочный круг замыкается с каждым повторением.
Сценарий выбора между Я и Другой в пользу Другого(их) приводит к утрате связи со своим центром, опорой и как следствие – потере себя в депрессии или стремлении к величию . Это взрослые «недуги», вскормленные из детских вытесненных переживаний, как подчеркивает Алис Миллер в книге «Драма одаренного ребенка». Но эта часть драмы взрослого нам кажется привычной благодаря нарощенным внешним костылям, продвинутым механизмам компенсации и рационального объяснения (о да, как мы в этом искусны и талантливы). А вот даром быть собой и быть в себе, в своих чувствах и жизни, — похвастаются единицы, которым втайне будет завидовать большинство или презирать их…
ЧАСТЬ 3. ДРАМА И ДАР
Многие взрослые презирают детей – тайно и явно, через унижения, обесценивание и просто «безобидные» отговорки («Ты еще маленький», «Тебе еще рано»…). Это детские части взрослых людей компенсируются и отыгрывают драму детства. По сути, они еще больше презирают себя и страдают в своей «темнице». Это не ключ к исцелению душевных ран. К тому же современные психологи обращают внимание на «растущую молодость» проявления депрессии и нарциссических расстройств у населения развитых стран.
Книга Алис Миллер – хорошее и обоснованное предупреждение этой «заразе», которую цепляем мы все. Потому что она учит любить и ценить то одаренное и хрупкое существо внутри себя, которое мы привыкли «нагонять», «обвинять», «стыдить», «критиковать» — внутреннего ребенка. Алис напоминает о важности скорби и горевания, сострадания к себе. Вглядись в ясные глаза ребенка, умеющие любить безусловно и отдавать (и даже – предавать) куски себя, открой им сердце — и ты вновь обнаружишь золотой стержень, источник, мозг, фонд, сердце (пусть каждый найдет опору в своей метафоре).
Разве взрослые умеют любить безусловно? – еще один момент в книге, где мое дыхание перехватило. Не является ли наше взрослое «Я люблю тебя за…» следствием уже принесенного в жертву дара в детско-родительской драме ранних лет? И чтобы научиться давать по-другому, не обедняя свою Личность, мы можем оплакать вынужденный опыт и научить себя осознанно любить из другого места (например, детского сердца), выбрав себя, как объект безусловной и по-детски чистой и сильной любви. Тогда проблема с насилием, сексуальными извращениями и эмоциональным шантажом, которая развернулась в масштабах общества и планеты, тоже сдвинется к полюсу любви (дети не умеют осознанно убивать)…
Еще одна ценность работы с детством – и его дар – не взросление как таковое, а внутренняя свобода. Дышать полной грудью и понимать, что сейчас в ней происходит, видеть мир шире своей личной травмы, позволять себе проявляться и быть видимым во всей своей уникальности и одаренности, — это ли не то, о чем мы по-настоящему мечтаем и чего боимся? Если так, то профессиональный проводник и время в терапии сделают свое дело и помогут вам вернуться к себе и стать более целым и здоровым. Как помогло это и мне, раненому целителю…
Как быть на стороне ребенка?
Я прошла путь к осознанию по пунктам Алис Миллер, терапевта, который «на стороне ребенка». Помогло мне, помогло моим клиентам и возможно поможет и вам… поверить, обнаружить, обнять и сохранить себя для себя… => Вот эти КЛЮЧИ и ПУТЬ:
- Уважать и воспринимать всерьез — вот что желает Ребенок.
- «Таким, какой он есть» выразить свои чувства и ощущения — даже если грудной младенец.
- Ребенок способен на эмоциональную сепарацию (развитие) лишь в атмосфере уважения и принятия его чувств родителями.
- Предпосылки — здоровая атмосфера в детстве родителей. Тогда возможно чувство защищенности и доверие к себе.
- Родители часто сами всю жизнь в поисках «других родителей» для себя. Они не родители, а выросшие дети.
- Эти поиски, конечно, не могут увенчаться полным успехом — прошлое осталось в прошлом.
- Этот «голод», неутоленный и неосознанный, требует заменителей до тех пор, пока взрослый не осознает свою детскую «драму».
- «Поэтому историю своей жизни, загнанную в бессознательное, помогают понять собственные дети. Новорожденные целиком зависят от своих родителей, они делают все, чтобы не потерять их любовь, ибо она им нужна как воздух. Младенец подобен маленькому растению, тянущемуся к солнцу, чтобы выжить». И в этом его природа и истоки будущей драмы…
Но что бы там, в вашем прошлом и с вашим ребенком ни было…
«Мы ни в малейшей степени не можем изменить наше прошлое, и ничто не может компенсировать причиненный нам в детстве ущерб. Но мы можем изменить себя, «восстановить» свое Я и вернуть утраченную внутреннюю целостность. Мы можем сделать это, внимательно проанализировав сохранившиеся в нашей памяти события прошлого и глубже осознав их. Путь этот, конечно, не из приятных, но зато во многих случаях он позволяет нам покинуть, наконец, незримую, но тем не менее очень страшную тюрьму нашего детства, перестать быть бессознательными жертвами своего прошлого и стать людьми, ощущающими ответственность за свою судьбу, знающими свою жизненную историю и умеющими примириться с ней» (А. Миллер «Драма одаренного ребенка»). И достаточным ресурсом на этом пути может стать бережность и любовь к себе (я).
ПОСЛЕ СЛОВ…
На самом деле в книге Алис Миллер «Драма одаренного ребенка» еще больше мест и лазеек, куда можно нырнуть и вынырнуть с бесценным куском детского опыта, несущего и драму, и дар. И множество других книг этого талантливого шведского психолога и аналитика, которые познакомят вас с собой. Но это уже личный путь, труд и свободный выбор каждого. Я желаю всем нам найти путь любви и сострадания к себе, а значит и к миру. Спасибо, Алис, это было глубоко.
(с) 2021-2022, Светлана Гроисс
А теперь вопросы к вам:
- Вы в контакте со своим ДАРОМ? Как чувствует себя ОДАРЕННЫЙ РЕБЕНОК, живущий в вашем сердце?
- Вы в курсе своей ДРАМЫ «родом из детства»? В чем она? Какую роль играет в ней и как себя себя чувствует ОДАРЕННЫЙ РЕБЕНОК, живущий в вашем сердце?
- Вы цените свой ДАР? Как вы его бережете и охраняете? На что направляете? Укрепляет ли это вашу любовь к себе и веру в себя?